7 preguntas frecuentes acerca de línea de ayuda del Centro de Asistencia contra la Violencia Sexual.

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En el Centro de Asistencia contra la Violencia Sexual pasamos frecuentemente hablamos de violencia sexual porque es parte nuestro trabajo. Sin embargo, para otras personas estas conversaciones no son fáciles de tener. La violencia sexual es un tema muy personal e incómodo, pues hablar de su experiencia personal puede ser invasivo. Sin embargo, para otras personas hablar de sus experiencias es justamente lo que necesitan para seguir recuperándose. La Línea de Ayuda de 24 horas (también conocida como “línea de crisis” o “hotline”) del Centro es un espacio anónimo y confidencial para tener estas conversaciones. Aquí hay 7 preguntas que le pueden ayudar para decidir si llamar a la Línea de Ayuda para pedir apoyo.

  1. No estoy seguro de que éste sea el teléfono para hablar de mi situación. ¿Llamo a la Línea de Ayuda?

Si tiene ha tenido experiencias sexuales no deseadas, definitivamente llame a la Línea de Ayuda. Aun cuando usted no esté seguro de que su situación sea considerada “violencia sexual” llame. Si no somos el mejor recurso para lo que usted está pasando, podemos ayudarle a encontrar un recurso más adecuado. Es difícil hablar de violencia sexual y nadie debería de tener que pasar solo por esa situación tan incierta. Toda la gente puede llamar a nuestra línea de ayuda en cualquier momento, ya sea inmediatamente después del trauma o mucho tiempo después. Podemos brindar apoyo y recursos para los sobrevivientes, sus seres queridos y otros profesionales que los apoyan.

  1. No sé con quién estoy hablando. ¿Quién está del otro lado del teléfono?

Las personas que contestan en nuestra Línea de Ayuda se llaman Acompañantes. Los Acompañantes reciben un entrenamiento extensivo en temas relacionados con asaltos sexuales, intervención en crisis y recursos comunitarios con el fin de que puedan ofrecer un espacio seguro en donde sus problemas son escuchados con compasión. Los Acompañantes además ofrecen otros recursos en donde las personas podrían recibir más ayuda.

  1. No sé qué esperar. ¿Qué va a pasar cuando llame a la Línea de Ayuda?

En general, cuando usted marque a la Línea de Ayuda en horarios de oficina (entre semana, de 9:00 am a 4:00 pm) personal capacitado contestará el teléfono de inmediato. Si llama fuera de los horarios de oficina, la persona que conteste el teléfono preguntará por su nombre y su número de teléfono. Esa persona llamará al Acompañante y le dará la información. El Acompañante le llamará a usted al teléfono que usted indicó. Si prefiere no dar su nombre y número telefónico, usted puede pedir que lo transfieran directamente al Acompañante.

Para personas que hablan español, el proceso es un poco diferente. Algunas veces usted será transferido directamente a un Acompañante o personal del Centro que hable en español mientras otras veces tendrá el apoyo de un intérprete mientras habla por teléfono con el Acompañante. De cualquier manera, tendrá el apoyo necesario para que reciba los recursos que usted necesita.

  1. No sé exactamente que estoy buscando. ¿Qué tipo de apoyo puedo esperar si llamo a Línea de Ayuda?

La Línea de Ayuda del Centro de Asistencia contra la Violencia Sexual es confidencial, y un recurso inmediato para situaciones de crisis y no crisis. Los Acompañantes le brindarán un espacio para que pueda hablar sobre sus pensamientos, las emociones abrumadoras y otras preocupaciones. Los Acompañantes también podrían darle información y referirlo a diferentes lugares para recibir cuidado para la salud, opciones legales u otras personas en caso de que los Acompañantes no tengan la respuesta a su pregunta. Si usted va al hospital, quiere ir al departamento de la policía o tiene una audiencia o cita en la corte, un Acompañante puede ir con usted para brindarle apoyo.

  1. Estoy preocupado por un alguien cercano. ¿Puedo hablar con un Acompañante de todas formas?

Si. Es importante también hablar de las reacciones y el impacto que esta situación tiene en los sobrevivientes secundarios, ya sea usted la pareja, padre, madre u otro miembro de la familia de alguien que ha sido abusado sexualmente. Trabajar con sus propias preocupaciones puede ayudarle a estar más presente para ayudar al sobreviviente. También puedes actuar como un defensor y llamar a la Línea de Ayuda para obtener más información  recursos que puedas compartir con ellos.

  1. Hablé con alguien por teléfono. ¿Qué hago ahora?

Respire. Agradézcase a sí mismo que usted se ha tomado el tiempo y energía para cubrir sus necesidades, este es uno de los pasos que le puede ayudar a avanzar en su recuperación. Llamar a alguien que no conoce y pedirle ayuda es una tarea difícil que requiere de coraje y fuerza. Respire otra vez. Si llamó a la Línea de Ayuda para pedir información sobre otros servicios, llámelos cuando usted se sienta listo para hablar con ellos. Si no es posible llamarles a otros todavía, llámenos otra vez. Estamos disponibles las 24 hrs del día, los 7 días de la semana, usted no tiene por qué pasar por esto solo. Los siguientes pasos dependen de su situación personal. Sin importar las preguntas que tenga o las situaciones que vengan, siempre estamos aquí para brindarle apoyo.

  1. ¿Cómo llamo a la Línea de Ayuda del Centro de Asistencia contra la Violencia Sexual?

La Línea de Ayuda esta siempre disponible al 919-967-7273 o 866-935-4783.

 


Este texto, originalmente publicado en Marzo del 2016, fue escrito por Natalie Ziemba, la Coordinadora de Respuesta en Crisis, y fue traducido por Denisse Horcasitas.

Natalie coordinó la Línea de Ayuda de 24 horas y supervisó a los Acompañantes voluntarios, coordinó el equipo multidisciplinario SART del Condado de Orange, cocina deliciosas galletas y más.

 

 


Mamá, ¿Qué es violación?

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Ya sea que tu hijo haya escuchado la palabra “violación” en las noticias, la haya leído en internet o en nuestros materiales, hay maneras apropiadas para hablar con tus hijos cuando le pregunten de esto.

Incluso antes de que ellos te pregunten, hay algunas cosas que los papas pueden hacer para sentar la base para la conversación.

  1. Queremos que los niños sepan que sus partes privadas son de ellos y están fuera del alcance de los otros, pero también queremos que ellos sepan cuáles son sus partes privadas y que se sientan cómodos hablando de ellas. Usar términos los términos anatómicamente correctos como vagina, vulva y pene promueve una imagen positiva, auto-confianza además de fomentar la comunicación entre padres e hijos. Usar una palabra indirecta para describir las partes privadas puede promover vergüenza, inconformidad o pena acerca de los cuerpos. Además, usar términos anatómicamente correctos es de ayuda cuando hay un toque inapropiado y el niño lo reporta a los padres o a la policía.
  2.  Queremos que los niños sepan que “Su cuerpo es suyo”. Es importante ensenarle a los niños pequeños que su cuerpo les pertenece a ellos, ellos deciden quien, como y cuando los tocan. Practicar esta idea desde pequeños los prepara para tener relaciones saludables cuando sean adolescentes, jóvenes y adultos. Hable con sus hijos acerca de los toques que les gustan y los que no. ¿Les gustan las cosquillas? ¿Los abrazos?, ¿Quién les puede dar abrazos? Tal vez les gusta recibirlos de su mamá o papá pero no de otros miembros de la familia. No los obligue a darle abrazos o besos a otros adultos si no quieres. Si les preocupa lastimar los sentimientos de otros adultos, usted le pueden decir “Esta bien, tu cuerpo te pertenece y tú decides si quieres dar un beso o un abrazo hoy. ¿Qué tal si le mandas un beso de lejos o le das un “high five”? Empodere a sus hijos a decir No si alguien trata de tocar sus cuerpos de una manera que no les gusta.
  3. Enseñar consentimiento puede empezar desde pequeños si usted es un modelo de consentimiento. Pregúnteles ¿Puedo cargarte? y espera a que le conteste, ya sea con lenguaje verbal o no verbal. Antes de ayudarle a sus hijos a vestirse, pregúnteles ¿Puedo quitarte la pijama? y espere a que le den permiso. Si dicen que no y necesita que se vistan, explíqueles lo que usted hará y porque. Por ejemplo: “Tenemos que ir a la tienda y tienes que ponerte la ropa. Si no puedes hacerlo por ti mismo te tengo que ayudar”. Enfatice que es para ayudarlos o mantenerlos seguros. Cuando jueguen a las cosquillas o a las “luchitas” pare frecuentemente y pregunte por su permiso. Si sus hijos dicen que No, escúchelos. Cuando los niños estén jugando juntos, enséñele que cuando alguien dice que No, ellos tienen que escuchar. Aplique consecuencias cuando no escuche.

Si tu hijo pregunta que significa “violación”, puedes usar esos conceptos junto con un lenguaje apropiado para cada edad.

3 a 5 años

Niños muy pequeños hacen esta pregunta porque no han oído esta palabra antes y están explorando nuevas palabras.  Así como otras palabras que han oído pero son muy complejas para que comprendan el verdadero significado, ellos necesitan una definición básica pues en realidad no están preguntando por el concepto. Puede decir que tiene que ver con romper una regla muy importante y que una persona no respetó el cuerpo de la otra persona. Si los niños quiere saber más, puede decirles que una persona tocó a otra persona en sus partes privadas aún y cuando la persona le dijo que no.

6 a 9 años

Para los 6 años, la mayoría de los niños conocen el concepto de crimen y de ley. Puedes decirles que “una violación es un crimen que tiene que ver con toques inapropiados. Es cuando las personas son forzadas a hacer algo con su cuerpo que ellos no quieren hacer”. Puedes continuar la conversación recordándoles el Dicho de seguridad: “Di No, Escapate y Dile a alguien”, y lo que pueden hacer ellos en caso de que alguien los toque de una manera incómoda.

9 a 12 años

A esta edad la mayoría de los niños quieren comprender que significa la palabra y tienen la habilidad empática para entender el concepto. Además, a esta edad los niños tienen un entendimiento básico del sexo como una actividad que implica amor, cariño y es algo que las dos personas quieren y disfrutan hacer. Puede usar esa definición de sexo y decirles que violación es lo opuesto. Es cuando alguien es forzado a realizar un acto sexual cuando no quiere hacerlo. Es algo muy doloroso y un crimen.

12 años o más

A esta edad, puede usar el ejemplo que ellos le den para hablar de consentimiento y sexualidad saludable. Explíqueles que solo SI es SI. Los adolescentes y jóvenes seguramente están consumiendo información y esas son oportunidades para discutir el tema- ayudarle a analizar críticamente la problemática que se presenta en la TV, Facebook u otros medios. Dependiendo de los ejemplos, tal vez pueda tener conversaciones productivas y apropiadas acerca de consentimiento, relaciones saludables, acciones que culpabilizan a la víctima o sobre la cultura de la violación.

Nuestros programas de “Toque Seguro” enseñan prevención, empoderamiento y conciencia de si mismos. Estos mensajes pueden ser repetidos y reforzados en la casa, todos los días. Puede empoderar a los niños a que pongan atención al tipo de toques que ellos reciben y como los hacen sentir. Si a ellos no les gusta o les hace sentir incómodos, tiene el derecho de decirlo, decir que no y contarle a un adulto que les ayude y los escuche. Enséñenles a los niños no solo a respetar el cuerpo y espacio personal de los otros sino también a esperar de los demás.

 


Este texto fue escrito por Alexis Kralic y traducido por Denisse Horcasitas.

Alexis Kralic es nuestra Coordinadora de Educación y Finanzas. Además de manejar las finanzas de nuestra agencia, ella coordina nuestro programa “Toques Seguros” que es un programa educativo que enseña a los estudiantes de pre-escolar y primaria a mantenerse seguros.


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